Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку. БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!!! Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой! Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! -Свиной?! - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник! Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - - Весы подойдут? Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться... Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
боянэ но ржака Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247
Руководство Первого канала запретило пускать в эфир видеоролик, снятый командами КВН "Прима" и СОК для фестиваля "Голосящий КиВиН". На этом ролике юмористы пародировали получившее широкую популярность видео с президентом РФ Дмитрием Медведевым, который танцует под песню группы "Комбинация" "Америкэн бой". Между тем, видео, снятое участниками КВН, попало в Сеть. Ролик так сильно понравился пользователям Рунета, что всего лишь за несколько дней его посмотрело около 400 тыс. человек. Видео действительно получилось смешным, и многие люди, увидевшие ролик, искренне сожалеют, что его "не пропустили" на телевидение. Официальный комментарий от Первого канала по этому вопросу отсутствует. Кстати, сам Медведев, узнав о том, что ролик, пародирующий его, не пустили на ТВ, выразил недоумение по этому поводу. По его словам, в том, что кто-то талантливо и с юмором спародировал главу государства, нет ничего плохого.
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА гандоны!' на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены Вот таке вот шутки по агенту шлют)))
катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядeт две тысячи двенадцать куда откладывать алe сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиз:ец то это значило какао или сегодня будет дождь семен задумался о жызни грустит и пьёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады в шоке лишь отец олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она хуя:т нижний брейк
Приехали мужики на охоту.Всё честь по чести,лицензии,оружие,всё нормально.Ходят охотятся,зверя,дичь добывают,водочку пьют.А егерь ходит с ними,а ему не наливают.Ему выпить- ужас как хочется.Тут он говорит:"Мужики, спорим на стакан,что я с закрытыми глазами определю куда и чем,и какой зверь был подстрелен."Мужики согласились.Егерю завязали глаза, подвели к туше, он руками поводил и говорит:"Лось.Подстрелен пулей из нарезного ствола под лопатку."Угадал- ему стакан.Дальше."Утка. Убита дробью №0000 из Беретты,влёт."Правильно, ещё стакан.Ну и т.д. и т.п.Утром приходит жена егеря и говорит:"Вы ему больше не наливайте,а то он всю ночь хватал меня между ног и кричал- Ёж ! ёж , зарублен топором в спину." * * * Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. * * * - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца. * * * Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь! Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся! * * * Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ? * * * Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! * * * - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит охоту. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той дичью, которую подстрелит !
