Бывает, в полемическом задоре, Ругаясь матом с мастерством филолога, Такого наплету – себе на горе, Зато на радость скряге-стоматологу. Хватит творческого поиска (и пьянства)! Буду всем трындеть, что я, б..., бард! Что мои стихи - не графоманство, А модерн и... этот... авангард!
Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу вдруг говорит: -Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст.Шо це таке? мать растерялась: -Ну это якой человик...якой человик...якой урод.. муж газету бросает: -Галя, ты шо, обалдела!У рот - это минет, а то у попу...
Икаю! Ковыряючи в носу, Я с перегаром вылез из палатки. Сморкнулся прям на свежую росу, И отрыгнул в траву украдкой. Да! Видимо рыбалка удалась! Вокруг костра разбросаны бутылки. В костре лежит обугленный карась, Застыв в предсмертной, жареной ухмылке! Рассветный воздух омрачает смрад, Исходит от сапог Андрея Я и поспать часок еще бы рад, Но, чувствую от смрада охренею! Ловили рыбу? Ставили ли сеть? Познать сие мне точно не удастся. Не будем пить мы на рыбалке впредь, Что б так, как в этот раз надраться!
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
тьфумля на этот ваш аглицкий. я по-диагонали прочитал и подумал что это про Рамсфелда =) фигле. неграмотный же ниразу, да еще и ленивый.
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Мама а ты мне удочку купишь? Конечно куплю и удочку и лодки и друзей алкашей чтоб у тебя все как у папки было
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMzkyMDMta5ba" width="499" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMzkyMDMta5ba" /></object>
Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! 10 интересных фактов из жизни животных: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
<object id="smotriComVideoPlayer" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="640" height="360"><param name="movie" value="http://pics.video.qip.ru/player.swf?file=v1569845ca07&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.video.qip.ru%2Fcskins%2Fqip%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.video.qip.ru%2Fskin_ng.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://pics.video.qip.ru/player.swf?file=v1569845ca07&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics.video.qip.ru%2Fcskins%2Fqip%2Fskin_color.xml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics.video.qip.ru%2Fskin_ng.xml" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="opaque" width="640" height="360" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object> <strong>Не ушла</strong>
