Юмор

Тема в разделе "Общение", создана пользователем nuBo, 1 окт 2009.

  1. LeshiyTheBad

    LeshiyTheBad Шёл, нашёл, потерял...

    Сообщения:
    4.607
    Медиа:
    2
    да я просто за формулировки, забей про особенности нац.торгов. это лирика..
     
  2. Piraruka

    Piraruka Известный пользователь

    Сообщения:
    1.453
    Медиа:
    90
  3. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    природа как бы говорит нам

    [​IMG]
     
  4. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
    Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
     
  5. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
  6. Shturman Vasya

    Shturman Vasya Нафигатор-Экзорцист

    Сообщения:
    1.378
    Ну тады по магазинам:
    [​IMG]
     
  7. Shturman Vasya

    Shturman Vasya Нафигатор-Экзорцист

    Сообщения:
    1.378
  8. Tullin

    Tullin Pure Instinct ~

    Сообщения:
    3.142
    "Василий" известный любитель русских народных духовых инструментов клавишного типа. :)
     
  9. Kurt

    Kurt Бес-искусатель

    Сообщения:
    8.763
    :)
     
  10. Shturman Vasya

    Shturman Vasya Нафигатор-Экзорцист

    Сообщения:
    1.378
    Спасибо всем за поздравления. :)
     
  11. Kurt

    Kurt Бес-искусатель

    Сообщения:
    8.763
    не за что. было нетрудно :)
     
  12. чебак

    чебак Известный пользователь

    Сообщения:
    1.016
  13. Rash

    Rash Пользователь

    Сообщения:
    84
    Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
    ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
    Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
    Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
    Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
    вскидывает.
    Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
    Охотник: - что?
    Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
    Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
    Селезень: - не-а, сосет!!
     
  14. Kurt

    Kurt Бес-искусатель

    Сообщения:
    8.763
    Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
    В еде разборчив, но не чересчур.
    Коль не тревожить, то вполне спокойный,
    Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
    Люблю лесные, долгие прогулки,
    охоту уважаю и бега.
    Со мной не страшно в темном переулке
    случайно натолкнуться на врага.
    Не агрессивен, интеллектуален,
    Привязан к дому, буду и к жене.
    Хочу детей. В любви я гениален,
    Коль нам дадут побыть наедине.
    Люблю природу, кошек ненавижу,
    дом - небольшой, но разве в этом цель?
    Ищу я ласки. Мухи не обижу!
    Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
     
  15. Tullin

    Tullin Pure Instinct ~

    Сообщения:
    3.142
    невеяло постом Курта о запахах ))

    У каждого дела запах особый .
    В булочной пахнет сгоревшею сдобой .
    Мясом протухшим пахнет мясник.
    Газом угарным пахнет печник.
    Пахнет молочник прокисшей сметаной.
    Пахнут шахтеры горелым метаном.
    Пахнет газетчик как дохлая утка,
    Как парфюмерный отдел проститутка.
    Пахнет хирург неудачным наркозом.
    Пахнет доярка вечерним навозом.
    Содранной шкурой пахнет скорняк.
    Ассенизатор... Знаете как.
    Пахнет кухарка капустою кислой.
    Пахнет сестра медицинская клизмой.
    Тещи, как правило, пахнут блинами,
    Все на таможне - большими деньгами.
    Пахнет партиец как красные флаги.
    Нянечка пахнет подгузником Хагги.
    Пахнет сапожник густым гуталином,
    А популярный певец - кокаином.
    Консул английский пахнет овсянкой,
    Школьный учитель разит валерьянкой.
    Пахнет несвежим солдат сапогом.
    Пахнет горячим браток утюгом.
    Пахнет ревматик озокеритом.
    Пахнет любитель рывков динамитом.
    Килькой в томате пахнет турист,
    Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
    Пахнет священник святою водою.
    Пахнут раввины кошерной едою.
    Азбукой Морзе пахнет радист.
    А героином контрабандист.
    Нефтью разлитой пахнет моряк.
    Лишь программисты ...не пахнут никак.

    "Лишь программисты не пахнут никак", -
    Подумать такое мог только дурак.
    "С"-кодировщик пахнет структурой,
    Visual Basic пахнет халтурой.
    С++ пахнет полиморфизмом,
    Оракл пахнет бюрократизмом,
    Митингом нудным разит DBA,
    Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
    Web-программист пахнет связью случайной,
    Пахнут COBOL программисты отчаянием.
    Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
    ACCESS разработчик - корытом разбитым.
    Вместе все пахнут словно бардак -
    Тестеры только не пахнут никак!

    Это неправда! Понюхайте сами,
    Тестеры вечно пахнут клопами...
    Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
    Так копошится какой-нибудь жук.
    Над программистом, как муха жужжит.
    - Тут не работает, там не стоит...
    Даже админ отмахнуться не сможет,
    Запах жука ему встанет дороже.
    Не зная ни кода и не системы,
    Тестеры пахнут общей проблемой!
     
  16. Рыбач-Ок

    Рыбач-Ок Известный пользователь

    Сообщения:
    3.175
    Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
    Муж: - Сидел в Одноклассницах.
     
  17. gone_fishing

    gone_fishing ушел на рыбалку Команда форума

    Сообщения:
    2.557
    Медиа:
    40
    xxx: нет..ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!
    yyy: бля..ели прочитал...
     
  18. Рыбач-Ок

    Рыбач-Ок Известный пользователь

    Сообщения:
    3.175
    Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
    - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
     
  19. LeshiyTheBad

    LeshiyTheBad Шёл, нашёл, потерял...

    Сообщения:
    4.607
    Медиа:
    2
    <div class="sp-wrap"><div class="sp-body" title="История дня по итогам голосования за 08 декабря 2010">

    простынку прислали.. не то что ржать, задуматься заставляет :)

    http://www.anekdot.ru/an/an1012/o101208;1.html
    Девочка жжёттт!!!

    Предисловие:

    Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

    У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
    &lt;&lt;госы&gt;&gt;. Без пяти минут дипломированный специалист.

    Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

    Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
    - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
    Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
    (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
    Ну, короче, девочка &lt;&lt;ах!&gt;&gt;. Я сам себе завидую.

    Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
    Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
    И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

    - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
    Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

    - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
    было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
    транспорт и как бомбоубежище.

    Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

    - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

    - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

    - Кто?!

    Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
    &lt;&lt;Прикалывается!&gt;&gt; Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: &lt;&lt;Дядя, ты гонишь!&gt;&gt;

    - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
    Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

    - Зачем!?

    А, действительно. Зачем? &lt;&lt;Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
    Володька сбрил усы!&gt;&gt; Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... &lt;&lt;Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!&gt;&gt;

    А между тем Настя продолжала:

    - Они нас что, уничтожить хотели?!

    - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

    - Вот сволочи!!!

    - Да.... Ужжж!

    Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

    - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

    - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
    находился...

    - И в метро бомбы не попадали?

    - Нет...

    - А зачем они бомбы тогда бросали?

    - Не понял....

    - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
    бы в метро и всех перестреляли...

    Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

    - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

    - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
    своей гривой.

    Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

    - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
    Москве и не позволили им войти в город.

    Настя просветлела лицом.

    - Молодцы наши, да?

    - Ага - говорю - реально красавчеги!!!

    - А как же тут, в метро, люди жили?

    - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
    них. Нары даже на рельсах стояли...

    - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

    - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
    нары можно было убрать и снова пустить поезда...

    - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
    Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

    - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

    - Тогда понятно...

    Мы уже давно шли поверху. Обошли театр &lt;&lt;На Таганке&gt;&gt;, который для Насти был &lt;&lt;вон тем красным домом&gt;&gt; и спускались по Земляному валу в сторону
    Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
    Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
    Такого не может быть!

    - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

    - Ну, Слава Богу!

    На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

    - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

    - А куда именно?

    - Ну, куда-нибудь к морю...

    - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

    - ???

    Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

    - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
    Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

    - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

    Вот так вот. Одна страна. Страна &lt;&lt;Лимония&gt;&gt;, Страна - &lt;&lt;Прибалтика&gt;&gt;,
    &lt;&lt;Страна Озз&gt;&gt;... Какая, нафиг, разница!

    - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

    - Во всех трёх есть...

    - Вот блин! Вот как теперь выбирать?

    - Ну, не знаю...

    - А вы были в Прибалтике?

    - Был... В Эстонии.

    - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

    - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

    Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

    - Как это &lt;&lt;одной страной&gt;&gt;?!

    - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

    - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

    Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

    - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
    СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
    Азербайджан, Армения и Грузия!

    - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

    - Они самые...

    Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
    Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

    - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
    ещё родилась!

    - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
    что от него столько земли отвалилось...

    Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...</div></div>
     
  20. Surfovod

    Surfovod Леща амуром Команда форума

    Сообщения:
    6.482
    Медиа:
    8
    Надо будет в записную книжку занести ;)
     

Поделиться этой страницей