- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: -Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так наверное, утку просит.
анекдот вот вспомнил, рассказывали... Сидит значит мужичок на пруду, карасиков потягивает... Время обеденное - штиль, жара. Не клюет уже давно, но мужичок упорный... И вдруг около его поплавка всплывает лягушка. Всплывает так и человеческим голоском у мужичка спрашивает - Добрый день... Извините... А можно я около вашего поплавка поплаваю? Мужик офигевает - трет глаза, щиплет себя (думает, ничё так на жаре мозги сплавились - уже и лягушки разговаривают, да еще вежливо то как?!) но разрешает - Ну... поплавай, чё... Ну и лягушка начинает выеживаться: и на груди, и на спине, и лягушкой и дельфинчиком... Поплавала - подустала. Опять к мужичку обращается - Извините еще раз... А можно с вашего поплавка попрыгать? Мужик уже и без того в ахтунге. Только головой мотнул. Лягушка значит опять выеживаться - и бомбочкой с поплавка и сальто назад-вперед. Прыгала-прыгала опять устала. Снова к мужичку - Извините... А можно возле вас посидеть? У мужичка и так "банки" были, рта раскрыть не успел - лягушка уже рядом значится сидит. Сидят значит оба, на поплавок глядят, молчат.... Лягушка опять к мужичку обращается - Извините, а как вас зовут? Мужичок - Владимир Николаевич... Лягушка -Очь приятно, Владимир Николаевич.... Очень... Опять значит молчат. И тут возле поплавка всплывает еще одна лягушка и тоже человеческим голосом обращается к мужичку - Извините, а можно около вашего поплавка поплавать? Та лягушка что уже сидит рядом с мужичком - Иди на х@й! Правильно ведь, Владимир Николаевич?
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Муж утром встает собирается на рыбалку.За окном дождь,ветер.Он посмотрел что такая погода и передумал идти.Раздевается и обратно к жене в кровать под теплое одеяло.При-жапся к ней сзади а она говорит:<Такая ужасная погода а мой придурок опять пошел на рыбалку.>
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре" Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Для любителей юмористических рассказов про охоту и рыбалку, Рождение и смерть гончака, Угарный рассказ из 2х частей http://www.piterhunt.ru/library/articles/k...a_rozhdenie.htm http://www.piterhunt.ru/library/articles/k...ast_2_smert.htm
Два мужика ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав некоторое время ее на руках он отпускает ее обратно в реку. Через минуту второй спрашивает : -Зачем???? На что первый отвечает: -А как!?
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
