Юмор

Тема в разделе "Общение", создана пользователем nuBo, 1 окт 2009.

  1. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    :) довольный пумбэ
     
  2. Домовой

    Домовой Заблокированные

    Сообщения:
    4.155
    Медиа:
    2
    "У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!))))))))))
    (с форума)

    Не могу cходить в туалет, когда он дома…
    Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
    КОММЕНТЫ:

    Naughty
    а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
    вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
    вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

    Гость
    Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
    кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
    выкидывать?

    Гость
    А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

    wolf
    При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

    Талант
    Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

    Гюльнара
    Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

    Текила
    сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

    мандра
    Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

    Куку
    У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся - вспоминаем...."
     
  3. Ерлан

    Ерлан измучен ожиданием ;)

    Сообщения:
    649
    :)
     

    Вложения:

  4. Рыжий

    Рыжий Пользователь

    Сообщения:
    304
    "Б Ы Л Ь.
    А было это лет 10-12 назад. Позвал нас с братом приятель на двухдневную охоту на копытных. Приглашение мы приняли, но в субботу приехать не смогли, поехали в воскресенье.Раненько прибыли на базу и как раз вовремя. Народ после "вчерашнего" уже зашевелился, на столе вкусным паром дышала огромная кастрюля с супчиком, люди, кто вяло, кто активно ворочал ложками в тарелках. Позавтракали, кто хотел - выпил рюмаху, загрузились в машины, поехали.Были среди охотников двое друзей, гостей из столицы: Витя Ректор и Вова Декан. Дружили они с армии, поперекрестили друг-другу детей, работали в одном универе (действительно ректором и деканом), короче, друзья не-разлей-вода. Ректор - высокий, крупный,профессорской внешности дядька, спокойный, уравновешенный; Декан же - его прямая противоположность: мелкий (до метра семидесяти), худой, жилистый весельчак и балагур.Так вот. При размещении в машины все, включая обычно сдержанного Ректора, весело вышучивали Декана, который, как нам тут же, в лицах, рассказали, под утро проснулся и, включив в домике свет (соответственно разбудив всех ночевавших на базе охотников), стал бродить по комнате, рыться в вещах - искал что-то. Как оказалось, парень немножко "потерялся" во времени и месте, решил, что с утра у него лекция на третьем курсе и нужно СРОЧНО найти какие-то конспекты. Вот по этому поводу народ и веселился. Ректор по-дружески напирал на то, что у Вовки, дескать, был приступ белой горячки (а Декан действительно любил выпить) на почве хронического НЕДОПИВАНИЯ.Веселье и шуточки продолжались и по прибытии в угодья. Тема "белки", "белочки" витала в воздухе, Декан вяло отшучивался и потягивал коньяк из фляги.Охота проходила в красивейшем сосновом лесу, разбитом дорогами на кварталы. А поскольку зима была практически бесснежной, объезд кварталов в поисках следов был бессмысленен, поэтому "чесали" всё подряд...И так, очередной загон. Расставились по номерам, ждём начала загона. Прямо передо мной - густая полоса (метров сорок шириной) молоденьких двухметровых сосенок, слева на номере брат, справа - Декан, за ним Ректор.Стали слышны голоса загонщиков, залаяли собаки. Я насторожился: местных лаек я знал, попусту они не работают.Топот по мёрзлой земле. Прислушиваюсь - молодняк сосны не даёт что-либо увидеть. Не пойму по топоту ЧТО, но это ЧТО-ТО явно идёт на Декана. Жду выстрелов - Декан охотник сильный, не лоханётся, не пропустит. Вот-вот. Вот-вот. А ВЫСТРЕЛОВ НЕТ.Загон окончен. Все вышли к машинам, егеря спрашивают у всех, почему никто не стрелял - в загоне были косули - но никто ничего не видел.Время перекусить - накрываются капоты, раскладывается снедь, звенит "тара" - Декан же, молча, бледный такой, тщательно разрядил ружьё, протер его, запихнул в чехол и залез в машину. Сидит там, молчит, глаза какие-то пустые... Ну, его "подёргали" немного, вылезай, мол, выпей, перекуси, да и оставили в покое, устал человек, пусть отдохнёт.Перекусили БЫСТРЕНЬКО, ведь зимний день короток - охотиться надо, пить-есть дома будем - дальше поехали, на следующий загон.Буквально через метров пятьсот наша кавалькада упирается в какую-то "Ниву". Объехать - никак, дорога лесная слишком узка. Местные подошли к водителю "Нивы", поговорили, объясняют нам, что это директор детского интерната, расположенного неподалеку, машина его заглохла, завести не может.Пока егеря, вкупе с сочуствующими, окружили "Ниву" - заводить будут - снова накрыли капоты. Попытки уговорить Декана присоединиться к жаждущим "накатить" опять не увенчались успехом - сидит, молчит, бледный, грустный такой...Где-то после третьей рюмки "Нива" завелась. Ремонтная бригада вместе с директором интерната присоединились к "вкушающим".Ну и естественным был первый же вопрос к счастливому обладателю "Нивы": "А какого хрена Вы, уважаемый в районе человек, директор детского интерната, который патронирует САМА жена Президента, делаете один в лесу? Или подружку где-то за деревом скромно спрятали?""Ребята, вы не поверите, вчера из живого уголка моего интерната сбежал КЕНГУРУ. Вы не встречали?"Распахивается дверь "Крузера", выскакивает Декан:"Задрали вы вашей белой горячкой! Уроды! Пошли вы на фиг с вашей "белочкой"! Пошли вы на фиг со своим КЕНГУРУ! Я ж чуть с ума не сошёл! БЕЛКА! БЕЛОЧКА! Задрали меня - а тут КЕНГУРУ из загона на меня выходит!"
     
  5. Tehnonik

    Tehnonik Активный пользователь

    Сообщения:
    1.598
  6. Кандилька

    Кандилька Moderator Команда форума

    Сообщения:
    541
    Медиа:
    26
  7. Nick

    Nick гедонист

  8. pandaman

    pandaman Известный пользователь

    Сообщения:
    2.018
  9. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
  10. Коляныч

    Коляныч Известный пользователь

    Сообщения:
    1.569
    Телефонный соц опрос утром 1 января показал следующие результаты:
    2% ответили "Алло"
    3% ответили "Да"
    95% затруднились ответить
     
  11. Домовой

    Домовой Заблокированные

    Сообщения:
    4.155
    Медиа:
    2
  12. Домовой

    Домовой Заблокированные

    Сообщения:
    4.155
    Медиа:
    2
  13. Coma

    Coma Дачник Команда форума

    Сообщения:
    10.361
    Медиа:
    7
    Чет карп на басса похож уж очень :)
     
  14. Домовой

    Домовой Заблокированные

    Сообщения:
    4.155
    Медиа:
    2
    игрушка такая
     

    Вложения:

  15. Kurt

    Kurt Бес-искусатель

    Сообщения:
    8.763
    - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
    - Ху@во!
     
  16. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Переводчики как всегда жгут, большеротый окунь Билли надпись на коробке :)
     
  17. Coma

    Coma Дачник Команда форума

    Сообщения:
    10.361
    Медиа:
    7
    Это маркетинговый ход конем бигбассом :) Знают что карпфишеры падкие на всякое барахло связанное с карпами :)
     
  18. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
  19. Survivor

    Survivor Пользователь

    Сообщения:
    84
    Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


    - Где у тебя зум на фотике?
    - Шаг вперед, шаг назад.
     
  20. OFF

    OFF Programmer turned brewing fanatic

    Сообщения:
    2.376

Поделиться этой страницей