Юмор

Тема в разделе "Общение", создана пользователем nuBo, 1 окт 2009.

  1. OPT

    OPT Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.757
    Медиа:
    22
    Давно я так не ржал :clapping:
     
  2. DEN_BORODA™

    DEN_BORODA™ вечный бродяга

    Сообщения:
    7.547
    А чо, нормальные такие единороги на лафетах :drinks:

    23-го все возможно :clapping:
     
  3. Arseniy

    Arseniy Пользователь

    Сообщения:
    130
    Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

    ***

    Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
    - Так та щука весила...
    - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
    - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
    мере, вдвое больше, чем вы подумали!

    ***

    Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    - Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
    - Да что тут уметь, разливай и пей.

    ***

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
    Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!..
    Мужик:
    - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    - А ну, докажи!
    Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
    Тот:
    - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
    Мужик, возмущенно:
    - Кто приплывёт, начальник???

    ***

    - Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена.
    - Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

    ***

    Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
    - Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
    Рыбак:
    - Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил...

    ***

    Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске:
    - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

    ***

    Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
    - Мужик! Дай закурить!
    Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
    - Ну, и спички давай!
    Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
    - Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!

    ***

    Одна щука спрашивает у другой:
    - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
    - В масле.
    - Тогда плывем к автобазе!!!

    ***

    Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
    - Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
    - Дайте пару катушек.
    - Но к леске необходим новый спиннинг!
    - Пожалуй, Вы правы!
    - И без сачка Вам не обойтись!
    - Что ж, давайте и сачок.
    - А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
    - Ладно, я и сапоги беру!
    Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
    - Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
    - Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

    ***

    В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
    - Вы хотите купить эту картину?
    - Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

    ***

    Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
    - Идёт! - говорит новый русский. - Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
    - А второе желание?
    - Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
    - Ну, а третье желание?
    - Пускай у нас к власти придут коммунисты!
    - Это зачем? - удивляется рыбка.
    - А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!

    ***

    Один рыбак спрашивает другого:
    - Говорят, ты женился?
    - Да, женился.
    - А зачем?
    - Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

    ***

    Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
    - Тише! - кричит мужик. - Рыбу распугаешь.

    ***

    В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
    - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
    - Скажите, пожалуйста! И большая порция?

    ***

    Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
    - Ты чего без шапки-то?
    - Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

    ***

    Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
    - Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
    - Вообще-то попалось кое- что, отвечает тот.
    - Но не будем же мы есть водолаза?

    ***

    Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
    - Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
    - Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться.
    Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
    - Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя...

    ***

    В автобус заходит пьяный рыбак.
    - Д-д-два билета, - обращается он к контролёру.
    - А еще что? - ехидно спрашивает она.
    - А-а-а. И два пива...

    ***

    Один рыбак спрашивает другого:
    - Сколько ты вчера поймал щук?
    - Три. А ты?
    - Меньше.
    - Две?
    - Меньше.
    - Одну?
    - Ещё меньше.
     
  4. Lyas

    Lyas Известный пользователь

    Сообщения:
    1.285
    Раздевалка сборной России по хоккею перед матчем с Канадцами.
    Заходит Быков.
    - Ребята, в этом году у меня юбилей - 50 лет. Лучшим подарком для меня будет ваша сегодняшняя победа.
    Овечкин:
    - Ой а мы Вам уже галстук купили ... :lol:
     
  5. nuBo

    nuBo Guest

  6. Arseniy

    Arseniy Пользователь

    Сообщения:
    130
    Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
    Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?
    Рейнджер: - А то! Я затем и приехал!
    Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
    Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
    Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
    - Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

    ***

    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
    - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
    - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
    - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
    Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
    - Ну что, на велосипеде катаемся?

    ***

    Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
    - Здесь рыбы нет!
    Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
    - Здесь рыбы нет!!!
    - Да кто ты такой???
    - Директор катка!

    ***

    Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    Да вроде никто не запрещал.
    А на лодке, сетью?
    Да пожалуйста.
    Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    Нет. Это будет ЧУДО!

    ***

    В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
    - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
    - У нас сегодня рыбный день.

    ***

    Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
    - Нужен один доброволец. Два шага вперёд!

    ***

    Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
    - Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

    ***

    Рыбак достаёт из банки червяка, тот ему говорит:
    - Слышь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

    ***

    - Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
    - Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

    ***

    - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
    - Да блин, динамит в лунку не пролезает!

    ***

    Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

    ***

    Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго - ничего. Второй спрашивает:
    - Слушай, мужик, ты на что ловишь?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    Ну второй - ноги в руки - в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса".
    - Что уже поймал?
    - Нет, - говорит, - но место знаю!!!

    ***

    Приехал мент на рыбалку, забросил удочку - сидит ждет.
    Тут по реке кусок дерьма плывет и говорит: "Привет, сослуживец".
    Мент обиделся и говорит: "Какой я тебе сослуживец".
    Дерьмо в ответ: "Мы же с тобой из одних органов - внутренних"

    ***

    Рыболов хвастает перед приятелем:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

    ***

    Осень, раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
    - Ну, давно стоим?
    - Угу, - мычит рыбак.
    - А что клюет что-нибудь, как улов?
    - M-м...
    - Не понял... Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой?
    Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
    - Отвали! Не видишь - червей грею!

    ***

    - О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

    ***

    - Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
    - А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

    ***

    Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше!

    ***

    Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
    - Ты что, гимнастикой занимаешься?
    - Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

    ***

    На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
    - Ну, что, не ловится даже маленькая? - спрашивает прохожий.
    - Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.
     
  7. john-hem

    john-hem раздолбай....

    Сообщения:
    1.365
    БУ-ГЫ-ГЫ ..... Интересный праздник получился у детей...
     
  8. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
    - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Муж:
    - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
     
  9. LeshiyTheBad

    LeshiyTheBad Шёл, нашёл, потерял...

    Сообщения:
    4.607
    Медиа:
    2
    Вот это я понимаю смекалка.. Двойное удовольствие от рыбалки!


    <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nW150U-RuTE&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nW150U-RuTE&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
     
  10. Redfox

    Redfox Активный пользователь

    Сообщения:
    101
    Снова про медведей

    [​IMG]
     
    Beka нравится это.
  11. Boris

    Boris ..... Команда форума

    Сообщения:
    3.717
    Медиа:
    47
  12. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Boris у ща умру от смеха ))))))))))))))))))))))))))
    кхххххххххххх ___ это 5 !!!!!!!!!!!!!!
     
  13. Nina Ricci

    Nina Ricci Гламурная Старушка

    Сообщения:
    712
    Боря, зачот :lol:
     
  14. Redfox

    Redfox Активный пользователь

    Сообщения:
    101
    Хочешь жить- умей вертеться

    [​IMG]
     
  15. Lyas

    Lyas Известный пользователь

    Сообщения:
    1.285
    С Баша:
    &lt;Муги&gt; я боюсь этот дом
    &lt;Муги&gt; Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
    &lt;Муги&gt; Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"
     
  16. Dekabryi

    Dekabryi Пользователь

    Сообщения:
    221
    Нарвался в сети на очень интересную блёсинку или воблер .
     

    Вложения:

    • ______.jpg
      ______.jpg
      Размер файла:
      43,1 КБ
      Просмотров:
      188
  17. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    ужоснах
     
  18. LeshiyTheBad

    LeshiyTheBad Шёл, нашёл, потерял...

    Сообщения:
    4.607
    Медиа:
    2
    Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!

    Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
     
  19. Кандилька

    Кандилька Moderator Команда форума

    Сообщения:
    541
    Медиа:
    26
  20. DEN_BORODA™

    DEN_BORODA™ вечный бродяга

    Сообщения:
    7.547
    "Вот раньше рыба была - без трусов в воду не зайдешь!" (С) :D
     

    Вложения:

    • shyuka.jpg
      shyuka.jpg
      Размер файла:
      374,8 КБ
      Просмотров:
      327

Поделиться этой страницей