Юмор

Тема в разделе "Общение", создана пользователем nuBo, 1 окт 2009.

  1. Shturman Vasya

    Shturman Vasya Нафигатор-Экзорцист

    Сообщения:
    1.378
    Ден спасибо! :D Часто приходицо такие идиотские интсрукции писать, куда нибудь обязательно прилеплю.
     
  2. Redfox

    Redfox Активный пользователь

    Сообщения:
    101
  3. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Анеки боянеки

    Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл


    Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...


    Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...


    старый боянек но мне нравится

    - Капитан, капитан улыбнитесь - весело напевал полковник, подходя к
    майору, первым узнав о понижении того в чине.


    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    - У вас, у пи****сов, все не как у людей. . .
     
  4. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!


    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
     
  5. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    aneki boyaneki

    Женская народная мудрость:
    сама придумала - сама обиделась.. :clapping:


    Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
    Поступите следущим образом:
    Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал!
    Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике!
    Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике!
    Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!


    Школа.
    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
    все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
    Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.",» смотрите. смотрите. Вовочка идет.".
    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
    Вовочка:
    - Здравствуйте, Марь Иванна.
    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
    - ПОШЕЛ НА Х*Й!


    Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают. :air_kiss:


    Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.


    Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
    Если поймают, то...


    Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


    Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


    Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
    С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


    Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.


    Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
    Спрашивает:
    - А это... Ничо нет... Где окна-то?
    Второй, зевая:
    - Да грузятся еще!


    Разговор двух операторов.
    - Я женился.
    - А она красивая?
    - А это как свет поставить!


    to be continued ...
     
  6. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
    - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
    - Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
    - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
    - Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.


    Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
    - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, них*я не делают и только ждут обеда.


    Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
     
  7. Surfovod

    Surfovod Леща амуром Команда форума

    Сообщения:
    6.482
    Медиа:
    8
    <!--mod1--><br/><div class="moddiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Предупреждение"> i </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--emod1-->Huntaa, давай передерживаться тематики форума!
    Я очень рад, что ты веселый человек и хочешь поделиться веселым анекдотом, но 90 % твоих постов в Юморе никаким местом не относятся не к Охоте и не к Рыбалке. Думаю договорились;&#41;<!--mod2--><br/>&nbsp;<br/></TD></TABLE></div><!--emod2-->
     
  8. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    ноу проблемас, будем шутить о рыпах и зверах
     
  9. Coma

    Coma Дачник Команда форума

    Сообщения:
    10.362
    Медиа:
    7
    Практичная жена мужу:
    - Почему у тебя после рыбалки руки трясутся и зубы стучат?
    - Я так замёрз дорогая, что просто невмоготу!
    - Хорошо, тогда иди вытряси дорожки, а заодно зубами поколешь мне грецких орехов.

    Студент живёт от сессии до сессии, а рыболов - от пятницы до воскресенья.

    Самые большие уловы бывают у рыболовов с очень длинными руками.

    Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

    Сын спрашивает отца:
    -Папа, а что такое деньги?
    -Деньги, сынок, это катер, эхолот и спиннинг "Ти-таниу".
    -А что такое отсутствие денег?
    -"Нырок-2", жмых и донки....
     
  10. Redfox

    Redfox Активный пользователь

    Сообщения:
    101
    [​IMG]
     
    Beka нравится это.
  11. Arseniy

    Arseniy Пользователь

    Сообщения:
    130
    Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
    другому:
    - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
    - Какая?
    - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

    ***

    Разговор двух подруг.
    - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
    оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

    ***

    Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
    - А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
    - Да куда ж ей деться!
    Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
    - Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
    - Да где ж ей взяться!

    ***

    - Как успехи? - спросили у рыболова.
    - Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.

    ***

    - Как улов?
    - Всего один карась, но вот такая щука... Совралась.

    ***

    На берегу реки встретились два сослуживца - страстные рыбаки.
    - Ты почему не на работе?
    - У меня сильный радикулит.
    - А у меня хуже - воспаление лёгких.

    ***

    Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
    - Чего наловил?
    - С килограмм окуней, - ответил тот.
    - А крупные есть?
    - Один, килограмма на полтора.

    ***

    К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
    - Ну что? Клюёт или нет? Поймали что-нибудь?
    - Да, - мрачно отвечает рыбак, - недавно поймал одного и бросил в реку.
    - А почему? Очень маленький?
    - С вас примерно ростом. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

    ***

    - Привет! Насколько я знаю, ты никогда не увлекался рыбной ловлей...
    - Правильно. Видишь, и сейчас ни одного карасика не поймал.
    - А чего же ты сидишь с удочкой?
    - Видишь ли... Тёща картофель копать заставляет. Так я решил: лучше за рыбой махнуть, чем над этой картошкой спину гнуть.

    ***

    В магазин приходит покупатель:
    - Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
    - Помилуйте, но зачем же бросать-то?
    - Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!

    ***

    - Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
    - Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!

    ***

    Шотландец возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
    - Такого большого улова у меня ещё не было!
    - Но ты же держишь в руках старый ботинок!
    - Да, но сорок шестого размера!

    ***

    У одного рыбака всегда был чудесный улов, а все, кто стоял рядом, не ловили ничего. Как-то в очередное воскресенье он не явился, и его место занял другой рыбак. Но поплавок и не пошевелился. "Странно, - подумал он вслух, - почему у того клевало, а у меня - нет?" Вдруг из воды показалась голова рыбы.
    - Скажите, сэр, - спросила она, - а ваш приятель сегодня не придёт?

    ***

    Мужик собрался на рыбалку.
    - Ты зачем берёшь с собой так много денег? - спрашивает его жена.
    - А может быть, будет хороший клёв!

    ***

    - Клюёт?
    - Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
    - А вы знаете, кто я такой?
    - Нет.
    - Инспектор рыбнадзора.
    - А вы знаете, кто я?
    - Нет.
    - Я первый брехун в районе.

    ***

    Два приятеля на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и не давался в руки.
    - Как бы мне его прикончить? - спрашивает рыбак друга.
    - А ты его утопи.

    ***

    - Хорошо клюёт в этом озере?
    - Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

    ***

    Судья:
    - Вы сказали, что обвиняемый - исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
    Свидетель:
    - Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.

    ***

    Рыбака спросили:
    - Есть ли у тебя заветное желание?
    - Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.
     
  12. DIMA G

    DIMA G Спиннингист, не любитель Команда форума

    Сообщения:
    1.979
  13. Arseniy

    Arseniy Пользователь

    Сообщения:
    130
    На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
    житель и говорит:
    - Простите, я здесь вас часто вижу...
    - Да, я езжу сюда уже пять лет.
    - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
    - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

    ***

    Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
    паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
    спросил:
    - Послушай, рыбак, много поймал?
    - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

    ***

    Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
    Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
    - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
    - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

    ***

    Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
    - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
    Опытный отвечает с ухмылкой:
    - А все спички захватили...

    ***

    Один рыбак другому:
    - У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
    - Ну, последнему, пожалуй, я поверю!

    ***

    К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
    - Да, рыбалка - это вещь. И семья польза, и на нервы действует положительно...
    Рыбак молчит.
    - А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
    Рыбак молчит.
    - Это только женщины думают, что рыбалка - пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок...
    Рыбак рявкает:
    - А главное в рыбалке - чтобы никто над душой не стоял!

    ***

    Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой:
    - Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными.
    - А что случилось, дорогой? - Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
    - Ну и что?
    - А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
    - Значит, тебе пришлось ставить?
    - Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

    - Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"

    ***

    Словарь:
    Борода - у спиннингиста - признак молодости.
    Запретная зона - часть водоёма, где ловля рыбы производится запрещёнными снастями.
    Рыбоохрана - организация пешеходов, охраняющая рыбу с берега от браконьеров на моторках.
    Щепоть - мера щедрости на рыбалке. Например: щепоть мотыля, щепоть табачку и т.д.

    ***

    Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
    - Мама, мама, а где папа?
    - Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.

    ***

    - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
    - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
    - И оттого худеет?
    - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

    ***

    Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
    П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
    М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
    П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок

    ***

    Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
    - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
    - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
    - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
    - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
    - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

    ***

    Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
    - Но почему?
    - Но как?

    ***

    Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
    - Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

    ***

    Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
    - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь!
    - Ну да, я с детства холод не люблю!
    - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
    - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

    ***

    Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
    - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
    - Ну что дальше???
    - И будто я поймал окуня в три килограмма....
    - А она???
    - А у нее не клюет.

    ***

    Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
    Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
    - Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!

    ***

    Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
    - Естественно, "Мерседес- 600", дом в арбатских переулках...
    А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
    - Не могу, милок - это моя крыша!

    ***

    Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
    - Дед, ты на че рыбачишь?
    Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
    - Да на жеванное говно!
    Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
    - На, дед, пожуй, у тебя всё равно рот поганый.
     
  14. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    - Чего такой довольный?
    - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
    - Так она ж тебя ненавидит!?
    - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
     
  15. storm-kz

    storm-kz Пользователь

    Сообщения:
    87
    *** ПРАВДА ЖИЗНИ***

    Когда деве только двадцать-
    Принято ей ковыряться
    Выбирая женихов.
    И мотив у ней таков:
    Этот тощий, тот-горбатый,
    Тот -хорош, но не богатый,
    С выбором не тороплюсь,
    В девках я не засижусь!
    Двадцать пять девице стало,
    Женихов свободных мало,
    Стала дева тут и там
    Глазки строить мужикам.
    Но они не промах тоже-
    Ищут тех, кто помоложе,
    И брать замуж не спешат,
    Видно, посвежей хотят.
    Деве год идет тридцатый
    Есть мужик, но он женатый,
    Не уходит от жены-
    Хоть нассы ему в штаны!!!
    А девице уж за сорок
    У подруг уж внуки скоро
    Но не замужем она...
    Все одна...как перст одна....
    Объявись, ну хоть горбатый,
    Толстый, тонкий, небогатый,
    Заждалась, я твою мать
    Где ж теперь мне мужа взять????
    И, одна на целом свете
    Сидит бабка в Интернете
    Набирая не спеша:
    &lt;Восемнадцать ....Хороша-а-а-а.....&gt;
    Мораль: Девы, не копайтесь
    Женихами не швыряйтесь
    Принц за вами не придет
    А юность быстро отцветет...)))

    Поэт Эдараст Распиzzяев
    Из раннего... 2002 г.
     
  16. Surfovod

    Surfovod Леща амуром Команда форума

    Сообщения:
    6.482
    Медиа:
    8
    <!--mod1--><br/><div class="moddiv"><TABLE cellpadding="0" cellspacing="0" border="0"><TD align="middle" vAlign="center" width="1%" style="background-color: #6060ff; color: #ffffff; font-family: Times New Roman, Serif; font-size: 50px; font-weight: bold;" title="Предупреждение"> i </TD><TD width="6px"><br/></TD><TD vAlign="middle"><br/><!--emod1-->storm-kz, каким образом этот стих относится к Охоте и Рыбалке???
    Для ВСЕХ - прекращайте постить "Юмор" не относящийся к тематике!
    За посты не относящиеся к теме Охоты и Рыбалки - будем наказывать<!--mod2--><br/>&nbsp;<br/></TD></TABLE></div><!--emod2-->
     
  17. LeshiyTheBad

    LeshiyTheBad Шёл, нашёл, потерял...

    Сообщения:
    4.607
    Медиа:
    2
    Охотник:
    - Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
    - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
     
  18. Huntaa

    Huntaa тек спиннинг, тек хардкор Команда форума

    Сообщения:
    24.089
    Медиа:
    80
    - Маш, чего расстроенная?
    - Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...


    На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


    Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
     
  19. Arseniy

    Arseniy Пользователь

    Сообщения:
    130
    - Как рыбалка?
    - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    - И что, засолили на зиму?
    - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят..

    ***

    Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
    - Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик.
    Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

    ***

    Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
    - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
    их съедим.
    - Папа, а я их уже съел.
    Сидят дальше. Не клюет.
    Проходит часа два. Папа сыну:
    - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
    - Папа, а я их тоже уже съел.
    Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
    Папа сыну:
    - Сынок, давай доедай и червяков, пойдем домой.

    ***

    Идет рыбак и тащит охуенного сома, килограммов под 50. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    - Че, всего одного поймал!?

    ***

    Звонок: Вася дома?
    - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
    - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

    ***

    Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня местный, сидит, покуривает.
    Тоже тихо. Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв". НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

    ***

    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
    Петька отвечает:
    - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

    ***

    Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла.
    - Бррр... Ну и холодина на дворе!
    - И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.

    ***

    Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
    Червяк из воды вылетает и орет:
    - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

    ***

    Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
    - Аааааа...
    Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
    - Аааааааа...
    Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
    - Аааааааааа...
    Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
    Незнакомец (убегая в камыши):
    - Аааааааааааааааа...

    ***

    Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
    - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

    ***

    Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
    - Слушай, браток, открой секрет.
    - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
    - А еще есть?
    - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
    Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу.
    А на ней табличка: "Щука офигенная".

    ***

    Встречаются два новых русских.
    Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
    (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
    (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
    (1): Тормози, а наживка...
    (2): Братан, лови на понт.

    ***

    Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец, не вытерпел:
    - Штирлиц, а на что вы ловите?
    - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...

    ***

    Трёх психов решили проверить - стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза - рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий - нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
    - Ты почему сказал, что не клюёт?
    - Что я, дурак, рыбные места выдавать!

    ***

    Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него - нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?"
    - На мотыля.
    Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него - ничего, а у того мужика - клюёт
    - Ты на что ловишь? - На червя.
    - А откуда ты знаешь, когда на что ловить?
    - Если член вправо - на червя, если влево - на мотыля.
    - А если прямо стоит?
    - Что же ты тогда на рыбалку припёрся?

    ***

    - У вас перебои в сердце, - говорит врач.
    - Ох! Это всё рыбалка.
    - Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
    - Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

    ***

    - Что ты делал в воскресенье?
    - Ездил ловить карасей.
    - И много поймал?
    - Ни одного.
    - Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

    ***

    Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
    - Эй, чукча, где мы находимся?
    - Чукотское море здеся!
    - Погружаемся! Курс 220!
    Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
    - Эй, чукча, где мы находимся?
    - Чукотское море здеся!
    - А американцев видел?
    - Видел.
    - Куда они поплыли?
    - Курс 220 однако.
    - Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

    ***

    Шеф спрашивает поступающего на работу:
    - Вы любите трудиться?
    - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
    - Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
     
  20. Lyas

    Lyas Известный пользователь

    Сообщения:
    1.285
    Подарок для пап своими руками.
    Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
    Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
    Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

    [​IMG]
     
    Beka нравится это.

Поделиться этой страницей