Да не память это Это права модера вставлять картинку в любое сообщение, цель подколоть Кому, вот глянь скрин А вообще да, память хорошая
Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем...
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр! - Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем же вы их ко мне привели? В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка. Друг, придя с армии рассказал такой весьма веселящий случай: Дело было на плановом медосмотре, все были веселые, настроение предрасполагающее что-нибудь отчебучить. Врачи же наоборот были слишком серьёзны, а серьёзней всех была молодая девушка) она всех как-бы нагибала, и смотрела в пятую точку. Процесс шёл, она просматривала одного за другим ребят, наконец дошло до одного курящего паренька. Он нагибается. Девушка спрашивает: "Вы курите?". Ну тот не растерялся и спросил: "А что, нагар есть?". Хохотали все, даже врачи, девушка смутилась ужасно... В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно. - Пап, давай шалав купим... - Конечно, сынок. Только это лаваш называется. Искать повод выпить — первый признак алкоголизма. Так выпьем же без всякого повода! Один мальчик так сильно любил свою девочку, что всегда провожал её на вокзал. Чтобы убедиться, что эта сука точно уехала. Прощай гламурная Европа! Ты безнадёжна и мертва, Пока мужчины вертят жопой, А женщин красит борода! Решил показать коту, кто в доме хозяин. Обоссал все углы самостоятельно. Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове. - Фира, я тебя сейчас испепелю! - Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься. Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения... В хоккей играют настоящие мужчины, ненастоящие от Австрии поют... Женский форум; - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее? - Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули... - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Pahenty только что вернулся из коммандировки, зашел ко мне в кабинет и положил на стол сувенир из столицы. Что хотел сказать данным шедебром автор рисунка? Я адидас Астана??? Как он ее адидас? Сильно ли он ее адидас?
